なんでさぁ

なんでこんなに苦しい思いしなきゃいけないのさぁ・・

なんで人がこんなに苦しんでるのに当の本人たちは元気に何も知らずにすごしてるのさぁ・・。

といっても、勝手に苦しんでる自分が悪いんだろうけど。

きのうのこともあって今日は一日眠っていた。
そうすれば怒りもかき消すことができるだろうと。
今日もまだ、怒りの種火は残っていたからね。
どうしてもあのことを思い出すと種火に風が吹き火が大きくなる。
種火が消えることがなくて。

そしたら怒りは破壊衝動へと変わり、破壊衝動は何かをきっかけに外に飛び出したがるようになった。

できるだけ、自分で自分を束縛することのないように自分のすべてを解放するようにしてたのに、これじゃ悪化してるよ。

お酒を飲んで、お風呂に入って、ようやく落ち着いたと思ったら、母とトラブルを起こし破壊衝動の火が大きくなった。
必死にこらえたよ。

それにしてもどうしてこんなに今にも爆発しそうなんだ。
ストレスからか。
そんなに爆発するほどためてたのか。

ほかに考えられるのは、すぽーつじむ。

唯一のストレス発散場所として機能していたが、最近は自分を出せるようになった結果、すぽーつじむで求めるものが増えたのかもしれない。
粘着人間は、ある程度距離が縮まったものに対して、異常なまでに思い入れがあがる。
それが嫉妬になったり、憎しみになったりするのだ。

だからこそ、そういう感情のない場所を求めて、すぽーつじむへ通っていたのにどうしたことだ。

最近はキリンさんと仲良くお話できたからな。
少し見返りや思い込みをしてしまっていたのかもしれないな。

ddddddddddddほかの男どもうぜえ。

って気持ちが高かった。
うぜえええええええええええ。

なんだこの、子供っぽい考え方は。
またかよ粘着人間。

打開するためにすぽーつじむへいくっていう手もあったんだけど、失敗すれば逆なでするのと同じだからやめておいた。

キリンさんに冷たくする？
そうささやかれたけど、それじゃ意味不明の嫌がらせだし、キリンさんも少し寂しくなると思う。
そんな顔みたくないしやっぱりしないほうがいい。

いつもの笑顔で挨拶するのは自分がつらいと思う。

でも、いつも変わらない笑顔で、悩みのなさそうにしているほうが大人で心の深い人間に見えそうだけどね。

いろんな大切なものがある。
今は自分の修理に専念したほうがいいのかな。
わかんないよ、どこまでが心配しなくていいことなのか。

僕ってどう思われてるのかな。

結局僕は何がしたかったんだ。
キリンさんと話したかっただけだと思う。
恋人になりたいとかじゃなくて、話して楽しめたらそれでよかったんだと思う。
だからはなせなかった原因のほかの男に対して無限の怒りを感じたんだと思う。

いいかみんな、人間なんて体がほしいだけなんだよ。
男が女と仲良くなりたいわけは知ってるか？
体がほしいだけなんだよ。
覚えておけ。

とにかく考えることすべてが自分を怒りの状態にしている。
人を殺すことも、怒りの矛先さえあてはまればできるだろう。
そういうことを考えないで今は休みたい。
とにかくそういう心配を考えないようにしたい。
とにかく、僕の大切なものに災難がありませんように、僕の全気力を持ってバリアを送っておきます。
(;´Д｀)ノシ