一つわかったんだけどね

僕は仕事を探してるんじゃない。
兄に「お前仕事探してるんだっけ？」といわれて思った。
派遣会社の紹介をされて、一人暮らしをしてみろだとか、本人にとっては弟思いのアドバイスだろうけど、いわれた。

違う、そういうことじゃない、と心の中で思いながら聞いてた。
一つ一つが心に突き刺さる。
働きたいなら、まず一つでも仕事をしてみろと。

違うんだよ、仕事をしたいわけじゃない。
それに、紹介されたのって全部サラリーマンじゃないか。
紹介とかもう、以前からしてもらってる。
それでもだめなら同じことの繰り返しだろう。
違うんだ、そんなんにほいほいいわれてついてく僕じゃない。

今まで就職しなかったのは、したくなかったから。
やる気なんておきないから。
だから、就職したいわけじゃない。
なんでもいいから就職したいわけじゃない。

未来を考えてるんだよ。
自分がどう生きるか。

一度働けばわかる。
一度外に出ればわかる。
一度苦労を味わえばわかる。

そんなこと何度も聞いた。
知ってる。
でもさ、そうやって人並みにならないといけないのかな。

それは、自分のことをほったらかしにして、苦労もしないで悩みもしないで遊びふけっている人には特効薬かもしれないけどさ、事情が事情でそれとは異なる。

僕にとって、わかったことがある。
僕は「こうしなさい」「こうしなければならない」という言葉に責任を感じやすい。
すきでもないことに、はいと答えてしまいやすい。
僕のためにしてくれたことだから、と恩を返そうと思い込みやすい。
人のアドバイスを着実にこなそうと思ってしまう。
それがあたりまえなんだと、自分に厳しい道を歩かせたがる。
甘えて育ったから、厳しくしようとする。
だから後先自分がつぶれるとわかっていても、そうしなければ一人前にはなれないと自制してしまう。
だめになるときがわかってても、それが誰もが知っている成長する手段だからと。

でも、だからこそそういうことになるのがいやだ。
それじゃだめなんだ。
つまらないことをあたりまえだからと続けられる人間じゃない。
心から必要と思えるものがあれば何をいわれなくてもする。
人に言われて、流されて、何も考えずに苦労すればそれなりに経験ができて世間がわかるよっていう世界はいやなんだ。

何事もあたって砕けろだって、自分の好きなことを離れて世間にもまれてみろって、そんな正論わかってる。
わかってるからこそ、そのとおりにして自分がどうなるかわかってる。
でも僕は今、時の運任せな将来設計はしたくない。
なんでもいいからやってみろ、はいやだ。

誰の人生でもない、僕の人生だから他人と同じ流れのままはいやだ。
それがまともな参考でも、僕に蓄積される記憶は一回きり。
マイナスの記憶を増やすより、僕はプラスの記憶を覚えて生きたい。
だから、今嫌いなものをいやだけどやらなきゃという自制心から、何に対しても責任を感じる自分から考えをやめたい。

他人に評価されて落ち込むな。
私は私だ。
(;´Д｀)ノシ