感情がないとでもいおうか

先日から感情がない。
すぽーつじむいってきてからもう言葉が出ていない。
声が出ていない。
家族と会話するのさえ苦痛。
家族からの問いかけにも答えられない。

苦しい。
自分らしく楽しい気持ちになれないことが続いた。
すぽーつじむの管理側の立場に立って、わがままなことや利用者として態度の悪いことはしなかった。
しかし、それが気をつかいすぎたのだ。
先週は、楽しくなかった。

今まで、自分の満足の満たない日はたくさんあったが、ここまで自分を落ち込ませはしなかった。
今思い浮かぶ言葉、「いつも満たされると思うな」
そう、わかっている。

以前よりわがままになったのかな。
わからない。
何があっても、楽しいイメージができた。
苦しいときでも楽しいって思うことができた。
それがまわりをいい気分にさせるって。

でも、なにより自分が素直に笑顔になれない。
はりがない。

いい夢だって見られたのに。

ここ数日、お姉さんに帰りのあいさつできなかった。
今度はできるって思いながら、3連続くらい、できなかった。
その場にいなかったこともあるけど、ここまでくると苦しい。
話したいことも話せなかった。
先週はほんの貸し借りもできたのに、今週は何も。
感想さえ話せなかった。

直前まで将来のこと考えていたからかな。
今できることを再確認して、決意した。
その後すぽーつじむにいってきたんだ。

今しかできないことをこなしてしまおうと、就職のことや歯医者のことも考えた。
今しかできないこと、時間を有効に使うこと。
そして、自分に自信をつけること。
そのために、契約社員でも、バイトでもいいかもという気持ちが少しだけでてきたときだった。
今週、来週で何かがいい方向へ変わるとどきどきしてた。

でも、帰ってきてそれらは勢いを失った。
一日たてばわからないものだ。
やっぱり今一番楽しみたいこと、すぽーつじむに通う時間を失いたくない。

今しかできないことでも、「今しておかなければならないこと」と「今だからしたいこと」に分けられる。

それに、心が元気でないと、バイトしたいとは思わない。
その気持ちはこのとおり元気がない。
前回前々回のたびたびかかるストレスに疲れた。

食事も、やけぐいをしたり、太る食べ方をしたり、寝てすごしたりをしてしまっている。
以前から自制心でやめていたことを、している。
誰かに話すこともできずに、そのストレスの発散を食事や制限していたものにぶつけている。

自分だけだ、自分を心配しているのは。
大丈夫って自分に言い聞かせて。

頭が動かない。
苦しいよ。
(;´Д｀)ノシ