先日から感情がない。
すぽーつじむいってきてからもう言葉が出ていない。
声が出ていない。
家族と会話するのさえ苦痛。
家族からの問いかけにも答えられない。

苦しい。
自分らしく楽しい気持ちになれないことが続いた。
すぽーつじむの管理側の立場に立って、わがままなことや利用者として態度の悪いことはしなかった。
しかし、それが気をつかいすぎたのだ。
先週は、楽しくなかった。

今まで、自分の満足の満たない日はたくさんあったが、ここまで自分を落ち込ませはしなかった。
今思い浮かぶ言葉、「いつも満たされると思うな」
そう、わかっている。

以前よりわがままになったのかな。
わからない。
何があっても、楽しいイメージができた。
苦しいときでも楽しいって思うことができた。
それがまわりをいい気分にさせるって。

でも、なにより自分が素直に笑顔になれない。
はりがない。

いい夢だって見られたのに。

ここ数日、お姉さんに帰りのあいさつできなかった。
今度はできるって思いながら、3連続くらい、できなかった。
その場にいなかったこともあるけど、ここまでくると苦しい。
話したいことも話せなかった。
先週はほんの貸し借りもできたのに、今週は何も。
感想さえ話せなかった。

直前まで将来のこと考えていたからかな。
今できることを再確認して、決意した。
その後すぽーつじむにいってきたんだ。

今しかできないことをこなしてしまおうと、就職のことや歯医者のことも考えた。
今しかできないこと、時間を有効に使うこと。
そして、自分に自信をつけること。
そのために、契約社員でも、バイトでもいいかもという気持ちが少しだけでてきたときだった。
今週、来週で何かがいい方向へ変わるとどきどきしてた。

でも、帰ってきてそれらは勢いを失った。
一日たてばわからないものだ。
やっぱり今一番楽しみたいこと、すぽーつじむに通う時間を失いたくない。

今しかできないことでも、「今しておかなければならないこと」と「今だからしたいこと」に分けられる。

それに、心が元気でないと、バイトしたいとは思わない。
その気持ちはこのとおり元気がない。
前回前々回のたびたびかかるストレスに疲れた。

食事も、やけぐいをしたり、太る食べ方をしたり、寝てすごしたりをしてしまっている。
以前から自制心でやめていたことを、している。
誰かに話すこともできずに、そのストレスの発散を食事や制限していたものにぶつけている。

自分だけだ、自分を心配しているのは。
大丈夫って自分に言い聞かせて。

頭が動かない。
苦しいよ。
(;´Д`)ノシ

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